再也不会让异性走近心里
那心像上锁的铜墙铁壁!
在一个人的时候渴望有像初恋一样的感觉，围绕着我的身体。可偏偏别人提起他时，我会老羞成怒。
心里的绝望，还有羞耻，不被像第一次他为我打洗脚水时那么真挚而实在。
没有甜言蜜语，没有利益纷争，没有误会，没有谁不愿意投降给谁，没有可恶的鄙视，有的是那么确认的鼓励与欣赏，还有约定。
每当别人提起他，我总会认为我的倔强与好强都是因为他的鄙视，我的最初自信是因为他的认可和鼓励。
从此他在我的生活中阴魂不散，而我也试着忘记最初的梦想与他，可怎么改变都徒劳。
认识他是因为画画考试，而与他不想有瓜葛时我在写作。可能灵感深处的东西是相通的，可能在单纯的17岁人们都像我一样吧，手都没牵过，只是因为男孩死皮赖脸的跟着就是喜欢，甚至是爱。
在那么懵懂无知的年龄里，其实遇见谁，早有劫数。小学二年级第一次遇见他，初中经常看到他从隔壁县城学校来我的学校找他现在所谓的兄弟玩，后来考特长生时他为我背起画架特别自豪。而我婚后讨厌他成天与画家一起套近乎的样子，他刺激到我的软肋，也讽刺了我的梦想，应该是当时遇见他时的梦想。
明明我不再是懵懂无知的少女，我为生活而放弃画画，我为承诺而选择坚持纯洁，又为一句话而改变自己的梦想，都是因为他。后来再也没有人能让我那么相信了，是因为看多了虚情假意，而我也为了虚荣心而虚情假意过。但从未放弃在金钱面前的尊严，哪怕再苦！
可能我更虚假的
第296章 可以设定初恋是谁需要多大的能力啊(1/4)